Voglio dire a tutte quelle persone che hanno creduto in me che mi dispiace
mi dispiace di non essere abbastanza forte da sopportare il peso di una vita tanto insignificante come la mia
se potessi prendere il posto di qualcuno che sta male che sta morendo lo farei subito ma purtroppo non è possibile
oggi è l'ultima volta che scrivo i miei pensieri
non ho più la forza per farlo nemmeno per vivere
voglio dire addio alla persona che tanto ho amato che ancora amo profondamente nonostante tutto il male che mi ha fatto
non ho altro da dire che salutare ognuno di voi con un affettuoso abbraccio
ADDIO

Sto preparando gli scatoloni per il trasloco
mi stupisco di quanta roba ho da buttare via
è strano quanta cianfrusaglia ho accumulato in questi anni
ricordi inutili
butto via tutto non voglio ricordare il passato
vado a vivere in un'altra città
non vedo l'ora

   Questa mattina parto vado via da questa città spero per sempre
tornerò solo per lavoro niente altro
non mi aspetto di avere un futuro ma mi aspetto di essere libera
una libertà che non ho mai avuto
ho sperato che la mia gabbia fosse almeno piena di affetto di amore di ciò di cui avevo bisogno ma non è così quindi andarmene mi farà sicuramente bene
Tesoro sto per realizzare il tuo più grande desiderio
stò scomparendo per te
TI AMO

Che strano...
pensavo di aver provato la solitudine più profonda ma mi sbagliavo
non mi sono mai sentita così sola come in questo momento
ma il problema più grande è che non me ne importa nulla come se fosse la cosa più normale del mondo
ho sempre saputo che sarei rimasta sola in questa vita ma ora so anche che ora l'ho accettato e me ne sono fatta una ragione
tutto ciò che volevo non lo avrò mai
felicità, stima, amore tutte cose che non potrò avere
inutile tentare di poterle avere è uno sforzo immenso e inutile non serve a nulla 
illudersi di avere un futuro è da stupidi
ora vivo secondo per secondo quello che viene non penso a ciò che sarà tra un'ora non ne vale la pena visto che non c'è futuro certo
pensate che la mia esistenza è stata rovinata da una persona di cui mi fidavo e mi sono ritrovata a soffrire immensamente desiderando la morte pur di non sentire il dolore che avevo dentro
ora questo dolore c'è ancora ma attutito dalle medicine sembra che non me ne importi nulla di niente e di nessuno
ma chi mi conosce bene sa qual'è la verità come io conosco la tua verità tesoro mio
vabbè ora smetto di scrivere altrimenti impallo il pc
alla prossima.....

Rieccomi qua in un'altra notte insonne
e l'unico rumore che si sente oltre al ticchettio delle mie dita sulla tastiera,
è il silenzioso rumore dei miei pensieri e il battito del mio cuore che trovo fastidioso
già il mio cuore che batte fa un rumore assordante, come una tortura cinese
strani i miei paragoni vero?
che domanda stupida tanto so che nessuno legge ciò che scrivo proprio come nessuno vede il mio dolore
le persone vedono solo ciò che vogliono vedere e non vanno oltre i loro limiti mentali
spesso penso che le persone siano stupide, ma poi ricordo il detto che mia nonna mi ripeteva spesso: " non c'è peggior sordo di chi non vuol sentire" e la stessa cosa è per il vedere
la loro cecità è dettata dalla paura di vivere appieno ogni sensazione ogni persona ma sopratutto per la paura di rivelare la loro vera essenza
a me ciò che pensano gli altri di me non importa molto per il semplice fatto che io conosco la verità assoluta su me stessa e sulle altre persone specialmente chi amo o a chi voglio bene
di solito mi basta poco per capire la verità che si cela dietro un comportamento
ma ciò che più sento è ciò che c'è nel cuore di una persona anche quando si comportano da bastardi/e
mi stò dilungando troppo e stò rivelando troppo
hehehe
scommetto che con queste mie parole alcune persone si possano sentire prese in causa ma se succede significa che avete qualcosa da nascondere
...
sapete ho iniziato una cura una terapia, probabilmente non servirà a nulla e la mia vita finirà ma so che il giorno in cui terminerà sarò oltre che felice fiera di essere ciò che sono cioè pulita con la coscienza pura come il mio cuore e morirò a testa alta senza paura
conosco molte persone che non possono affermare lo stesso.......... vero tesoro?
ma non importa tanto nessuno leggerà il mio diario delle emozioni e pensieri
pazienza sarà per la prossima vita hehehe
forse non sono nessuno in questo mondo ma di sicuro sarò accolta in quello che voi chiamate il regno dei cieli a braccia aperte e non perchè io lo voglia...onestamente preferisco il caldo hehehe...
vabbè vi saluto provo a dormire sempre se ci riesco

Sono qui in questa oscura notte a pensare
è tutto il giorno che penso che rifletto
e l'unico pensiero fisso che non mi lascia mai è la persona che Amo
Amo talmente tanto questa persona da essere il mio primo pensiero del giorno e l'ultimo prima di addormentarmi
di per se non si meriterebbe nemmeno di essere presa in considerazione per il male che mi ha fatto
ma purtroppo al cuore non si comanda
nonostante ogni mio sforzo di dimenticare il mio dolore così profondo tanto da sentire il mio cuore spezzarsi ogni giorno ogni momento in cui penso a questa persona, non riesco a togliermela dalla testa
mi sento così stanca nella mia sofferenza e il mio desiderio di morire mi segue in ogni momento
ma stranamente ogni volta che stò per mettere la parola fine alla mia vita una forza invisibile non mi lascia portare a termine il mio intento
tutta la mia vita è stata insignificante, inutile, un peso per ogni persona che mi è stata vicina
non sono nessuno non valgo niente agli occhi di tutti
sono un fallimento da ogni punto vista
e non capisco perchè dovrei ancora vivere una vita non mia
in fin dei conti sono un errore per la mia stessa famiglia
come può un errore come me pretendere di essere amata?
ho provato a farmi amare ma la mia fragilità la mia purezza di cuore sembra spaventare gli esseri viventi sulla faccia della terra
da come si evolve la mia vita sono destinata a restare sola per sempre e più ho cercato l'amore meno ne ottengo
ma un giorno come un'altro ho incontrato una persona che mi ha rubato non solo il cuore ma anche l'anima e per mia sfortuna mi sono immensamente innamorata.
purtroppo la sua malvagità ha distrutto tutto la sua stupidità ha portato questa persona a distruggermi pugnalandomi alla schiena dopo avermi usata per il suo piacere non una volta ma per ben due volte
errare è umano perseverare è diabolico
in poche parole mi sono innamorata di una persona maligna così cattiva da essere pronta ad uccidere chiunque le impedisca di arrivare ai suoi fini
una persona a cui interessa più i soldi dell'amore vero e puro
pronta a colpire a tradimento invece che difendere la persona amata
e sono sicura che è pronta anche a cancellare la sua stessa famiglia se provassero a impedirgli di arrivare dove vuole
questa persona in confronto a me non vale niente mentre io, anche se non mi considero degna di nulla , sono di sicuro molto più in alto nella scaletta sociale su cui si basano i comuni mortali
ripeto il fatto che io sono un niente che respira quindi fate i vostri calcoli e chiedetevi quanto può non valere la persona che amo con tutta me stessa
il mio destino è quello di soffrire e non auguro a nessuno di passare il dolore infinito che provo
solo una milionesima parte del mio dolore farebbe finire la vita di 100 persone
ora vado vi saluto perchè tornerò a scrivere fin nei minimi particolari la mia verità la mia vita il mio amore sprecato
a presto lettori e grazie
e se vi va scrivetemi i vostri pensieri i dolori o ciò che desiderate e se ne sarò in grado vi risponderò

Il mio cuore è a pezzi non immaginate nemmeno quanto
ogni minuto della mia vita è un peso enorme da sopportare
mi sento cos'ì stanca debole spossata
il solo pensiero di dover vivere un'altro giorno mi fa disperare
Dio non esiste e anche se esistesse di sicuro non aiuta me e non perchè non lo merito ma solo perchè è troppo occupato ad aiutare chi non merita nulla
ho donato tanto amore fino ad autodistruggermi x le altre persone
il Dalai Lama ha detto che se fai del bene riceverai bene ma si sbagliava
io ho fatto sempre del bene ed ho ricevuto disprezzo infamia e cattiveria
ho superato il limite della sopportazione umana di ben tre livelli ed ora non ne posso più
Che ho fatto di male per meritarmi una tale tortura
perchè devo sentire il cuore battere nel mio petto e sentirlo andare in frantumi?
Dio se veramente esisti ti prego ti scongiuro liberami da questa vita
perchè non ha alcun senso vivere una vita così
fa che io prenda il posto di qualcun'altro nel giorno della sua morte e regalagli altri anni tutti quelli che vuole
ma io non voglio più vivere
perchè per me è solo dolore e solitudine
ti prego fammi morire
e fa in modo che la persona che mi ha tolto anche l'ultima speranza che avevo abbia ciò che merita
fa che sia felice che abbia tutta la felicità che io non avrò mai
vivere senza questa persona per me non ha alcun senso

credevo di aver trovato una persona speciale con cui essere felice ma mi sono sbagliata ancora e per me è l'ultima volta
ho chiuso la porta del mio cuore per sempre mai più nessuno entrerà
sono stanca di soffrire le pene dell'inferno in questa vita
ora desidero solo passare il resto dei miei giorni in solitudine senza nessuno che mi rompa il cuore in un miliardo di pezzi
dio non esiste perchè se esistesse ora mi avrebbe dato la forza di smettere di vivere
una vita come la mia è inutile non serve a nulla ed ogni volta che cerco di avere un pò di felicità ogni cosa mi si distrugge davanti agli occhi
mi sento tradita umiliata e infamata per cosa poi
non vale la pena faticare tanto per qualcuno meglio se mi estraneo dal mondo tanto non c'è posto per me addio amici miei
addio amore mio unico vero amore della mia insignificante vita

carissimi chiunque voi siate
mi voglio raccontare un pò
nella mia vita non ho avuto mai soddisfazioni solo tante delusioni
e chi mi ha delusa sono proprio le persone che mi dicono ti voglio bene ti amo sposami
ora ho la certezza matematica che per me non esiste la felicità e di sicuro non esiste l'amore
esiste solo tristezza e delusione solitudine e disprezzo
e pensare che ho sprecato la mia vita a donare amore affetto sincerità ed ecco che cosa ottengo in cambio
cattiveria e malvagità
mi hanno fatto capire una cosa importante
la mia vita non vale nulla
il mio cuore il mio amore la mia bontà d'animo non valgono niente
in questo mondo vale solo la cattiveria il distruggere la vita altrui il disprezzare il prossimo che non ti serve quindi lo si può buttare nel cassonetto
un consiglio spassionato che vi do è quello di non innamorarvi mai
non illudetevi per le belle parole perchè sono solo parole che vengono cancellate dal vento
ma voi forse avete ancora qualche speranza di essere felici
di sicuro io no
sono solo un nulla che respira
già respiro ancora
che peccato vero amore mio???
piango ogni stramaledetto giorno
il solo aprire gli occhi è un dramma per me
credo che ...sono troppo stanca di tutto e di tutti
ma la tua falsità ti distruggerà come tu hai distrutto me
vuoi che io scompaia giusto
ti accontento ma non credo tu ne sarai tanto felice
ancora poco tempo e non esisterò più

Le persone che mi hanno circondata non hanno un cuore, sono stata usata maltrattata insultata e schiaffeggiata per la loro cattiveria per la loro chiusura mentale e la poca intelligenza che hanno , sono persone vuote incapaci di riflettere sulle loro azioni. Distruggere la vita altrui è facile vero? E' facile infamare una persona come me , perchè io sono buona e al contrario di voi esseri umani non cerco di distruggere ma di riflettere e capire
Il solo pensiero che sono persone che vanno in chiesa e pregano nel nome di Dio mi fa ribrezzo, compatiscono persone con problemi ma non le sanno amare, disprezzano la diversità sono fortemente razziste ed incapaci di provare amore vero e sincero
Io non compatisco chi ha problemi li accetto e li amo come sono perchè Dio li ha mandati tra noi ad insegnarci il vero amore quello disinteressato quello che non vuole nulla in cambio se non amore puro. Da queste entità superiori ho imparato molto, dagli esseri umani non ho imparato nulla se non disprezzo per la vita altrui egoismo e malvagità.
Mi chiedo se si fanno un esame di coscienza ogni tanto o se non fanno altro che predicare bene ma razzolare male.
La mia esperienza di vita è molto più dura e difficile da comprendere della loro, perchè?
Perchè, mentre loro hanno ricevuto amore , affetto, dalle persone care da chi gli è affianco io non ho avuto nulla se non insulti disprezzo ed uso improprio.
Ama il prossimo tuo come te stesso
Non fare ad altri cio che non vuoi sia fatto a te
Non rubare
Nessuno segue più i comandamenti che Dio ci ha dato pensano tutti solo a loro stessi
Io presto non sarò più tra i viventi ma non mi mancherà nessuna delle persone che mi hanno fatto solo del male, persone che prometto senza mai mantenere, persone che dicono ti Amo solo per ottenere ciò che vogliono per poi abbandonarti quando non sei più utile, persone che non parlano per paura di aprirsi completamente.
mi chiedo se sanno il male che fanno e non parlo solo di me ma a loro stessi
in vita mia non ho mai avuto soddisfazioni di nessun tipo
non sono mai stata amata
e quando morirò non voglio nemmeno entrare nel paradiso
perchè se li ci sono entità come queste persone preferisco non esserci perchè mi sentirei sporca
Dio perdona anche chi non lo merita veramente
io sono stanca di porgere l'altra guancia
stanca di essere trattata peggio di una bestia
e tutto perchè delle persone hanno voluto farmi del male deliberatamente
per la loro cattiveria solo io pago il conto
vergognatevi di voi stessi non siete degni

ora ne sono sicura
io non ho alcuna possibilità di essere felice
mi sono illusa
e ancora una volta sono stata presa in giro
ormai è certo che con me si può solo giocare
anche se io non lo desidero
per fortuna ho una scadenza
e credo che la rispetterò
tanto non ho nulla da perdere se non una sola cosa
la dignità e la purezza dei miei sentimenti
ancora poco tempo e sistemerò ogni cosa poi partirò per sempre

vorrei tu fossi qui con me, tra le mie braccia
vorrei sentire il calore del tuo corpo riscaldarmi in questa notte
vorrei sentire il tuo respiro nell'incavo del mio collo
che accarezza la mia pelle
vorrei sentire il tuo sguardo su di me che promette tanto
vorrei che le tue parole non fossero solo aria, che scompare nell'immensità del cielo
vorrei che tu volessi me
vorrei non sentire il vuoto che hai lasciato dentro il mio cuore
vorrei tanto che l'amore che io provo tu lo sentissi scorrere in me dentro te
vorrei dirti attraverso gesti e non parole
quanto TI AMO

A tutto c'è un perchè .......
io ne sono convinta di questo
ma spesso mi trovo ad avere a che fare con persone che
non sanno dare spiegazioni valide concrete
che rigirano le parole come meglio credono solo per avere ragione
per prendere in giro ed essere lasciati in pace
mi infastidisco davanti a queste persone
mille bugie per non dire nulla
per non dire la verità
per non dire quanta falsità esiste nel loro essere umani
codardia, comodità, egoismo
queste persone credono di poter decidere della vita altrui
senza interpellare l'interessato
Forse un giorno queste persone capiranno quanti errori, quanto dolore
hanno causato gratuitamente solo per soddisfare se stessi
è una speranza..............sicuramente rimmarrà solo una speranza...

Ci sono notti in cui dormire è un'impresa
notti in cui i pensieri affollano la mente stanca
pensieri che annebbiano ancora di più la ragione
e non si riesce a trovare il modo di riposare
perchè appena si chiudono gli occhi
incubi terribili si materializzano
facendoti svegliare in un mare di sudore
togliendoti la voglia di dormire.
In quelle notti vorrei solo avere qualcuno con cui parlare
con cui confrontare i miei stati d'animo
le mie paure, le mie incertezze.
Che strano .........
in 36 anni di vita .........
non è mai accaduto......
quanta solitudine ancora...........

Vorrei urlare
vorrei stare bene
vorrei sentire qualcosa di diverso dal dolore
ogni giorno penso che andrà meglio
ma spesso non è così
c'è sempre qualcuno che rovina tutto
mi domando quando le persone cominceranno a usare il cervello prima di parlare
mi domando se un giorno anch'io potrò sentire....
non scrivo altro
è meglio così
la realtà mi sta stretta

quando qualcuno ti dice o tutto o niente e devi scegliere cosa sceglieresti?????????
io ancora non lo so e non ho ancora trovato una risposta perchè voglio avere il tempo di pensarci
ma la gente le persone spesso ti costringono a scegliere e per un attimo hanno il controllo della tua vita senza nemmeno chiedere il permesso
a volte ti portano via la vita che conoscevi facendoti vedere un mondo diverso ma bello ma molto spesso quel mondo diversamente bello si trasforma in un'orribile realtà
e allora cosa scegliere
TUTTO O NIENTE?.......................................

a volte mi chiedo se i genitori sono consapevoli dei loro errori o se semplicemente godono a veder soffrire la propria figlia....
i loro comportamenti sono così incomprensibili....
e le loro parole spesso piene di disprezzo che non capisco da dove arrivi...
ho sempre pensato che i genitori amino i loro figli incondizionatamente ma ora non so che pensare..
cosa provare ....
io non capisco
un consiglio mi sento di dare
mai credere alle parole "lo facciamo per il tuo bene" è una bugia vera e propria
lo fanno solo per i loro scopi i loro progetti nei confronti dei figli e senza tener conto dei bisogni reali di un figlio
è brutto da dire ma è così

come sempre le persone non sono comprensive e attente a ciò che dicono
noto ogni giorno l'egoismo nei loro modi di fare
sembra che non importi a nessuno se feriscono i sentimenti altrui
se hanno davanti una persona sensibile a tal punto da sentirsi ferita
da delle semplici battute acide
un'acidità che pensano divertente ma che di divertente ha gran poco
mi domando quando cominceranno ad usare la testa prima di scrivere dire parlare
ad una persona che non conoscono
è una mia riflessione su ciò che vedo sento e leggo...

in questo blog scriverò ogni giorno una frase un pensiero che descriverà il mio stato d'animo della giornata
non so se a qualcuno importerà ma non fa nulla
alla fine io sono ciò che sono ne più ne meno
e spero che chi leggerà questi miei pensieri non giudichi male la mia persona
anche perchè non ne avrebbe alcun diritto

buon proseguimento..............